En este campamento o no follamos todos o me rio.

Si, esto entra dentro de los límites de Will a partir de las 03:00

Sin rodeos, a ligar:

Situación que se plantea:

Ibon (del pasado): Endika, vamos a donde esas chicas que están en corrillo, a por ellas que son muchas.
Endika (del pasado): nah, estamos bien aquí.
Ibon (del pasado): Mierda Endika. - Mirada asesina. Ibon fulmina a Endika con su mirada y sigue bailando.

Pasado Futuro Hipotético con otras personas intentando ligar con las chicas (PFH) sustituiamos a Ibon por otras personas para que liguen con ellas:

Persona J - ¡¡¡Diossssssss!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡Que buenas estan!!!!!!!!!! (se acaba el baso de un trago)
-¡Mierda, se han largado!

Persona N - ¡Yooooooooo! - Probar mi bebida mágica (aquí aparece la cabeza de Endika y dice... Eso es veneno, no lo toméis) Mirarme a Miiiiii.
-Soy un grande, he hecho que se fueran para casa, como sé que viven cerca de mi he hecho que se acerquen mas a Mi casa.

Persona Z: No se sabe cuales son sus técnicas, dicen de el que es un casanova, las encandila a todas con sus encantos pero no se sabe como al final....
- ¡AIBA! mis otros amigos, aupa chicos.

Persona Y - Que bien se esta aquí, para que moverse, ya se moverán ellas, me voy a hacer rosas de papel.

Persona X - Velas, OK. (aparece su ama: -hummm... huele bien.) Suelo limpio, OK. (ama: - ¿Suelo limpio? comprendo.) cama planchada, OK. (ama: debe estar muy seguro) aceite Johnson baby, OK. (ama: - ¡MIERDA ES UN PEDÓFILO)

Persona W- ¡¡¡¡Estoy muy locoooooooooo!!!! (lo siguiente cantado)
- ¡toco la guitarra como un maquinaaaa!
- ¡estudio en kinemaaaaaaa!
- ¡dibujo con un lápiz sin minaaaaaaa!
- ¡aiii como rimaaaaaaa!
- ¡mira esas chicas que alejándose de mi caminan!
(Aparezco yo, para variar, no caminan corren)

Por desgracia no se de todos y algunos aquí mas exagerados que otros, creo que se nota, también hay algunos que no sé como ligan ni me hago una idea.
Yo me seguiré conformando con el póster Pirelli que tengo pegado en la parte de detrás del camión.
Como diría un profesor, disfrutatu.

Persona S. casi se me olvida.
Da dos besos y paseos a solas por la noche, fin de la historia.
Podria estar en Madrid despues de haber pasado una noche loca, nadie sabra nada nunca, es mas rápido que un asesino, no te enteras de lo que ha hecho hasta que no lo vuelves a ver.

APRECIACIONES

En este blog no escriben perros porque a Endika le dan miedo

Como monitor de Campamento Autoestima, me veo en la obligación de compartir con vosotros apreciaciones en torno a las escasas entradas que ha habido hasta la fecha. Llevaré a cabo lo que los especialistas en tratar con la gente llaman un "sandwich de cortesía". Comenzaré con algo bueno, seguiré con algo malo y terminaré con algo bueno.

• Habéis escrito entradas, lo cual significa que sabéis escribir.

• El principal motivo de entrar en Campamento Autoestima es divertirse. Leyendo la entrada de NoSoySoloMasajista me deprimo y leyendo la entrada de ¡Soy Un Robot! me acojono. Si bien el término "darse caña" es ambiguo, no se trata de sacar todo el rencor acumulado, se trata de vacilar de forma divertida. Si bien Tu eres tonto, y yo gilipollas tiene un tono cachondo, sigue siendo demasiado cañero para mi gusto. Algo similar ocurre con ESA AMIGA VASCA-CATALANA..., veo más reproches guardados que intenciones humorísticas. Posiblemente, mi interpretación no sea correcta, pero creo que es mejor tratar esos problemas subyacentes con las personas a las que implican y dejar este blog para bromas algo más relajadas. De las entradas de Antonio el Camionero Autonomo no hablo por que no me parece que su calvicie sea un tema tratar tan a la ligera.

• Habéis comentado en las entradas, lo cual significa que sabéis escribir.

Al margen de lo mencionado, estoy deseoso de que lleguen entradas de los nuevos monitores del campamento, I Don't Give A Shit y Hermitaño, y muy contento con la actividad del blog durante su primera semana de existencia.

¡Que no pare la cosa!

A falta de iEje! Buenos son otros videos.

Bien chic@s
Poner el sonido al Pc and.......let's go.
Sacos de mierda es hora de levantarse y empezar a hacer el idiota.

Me he despertado y como ya sabeis no me gusta que nadie se coma mi desayuno,
¿¿¿¿¡¡¡¡¡QUIÉN DE VOSOTROS SUCIOS MAMONAZOS HA SIDO!!!????

nooo me llores, que eres un aborto mal parido, asume las consecuencias o te mando a Fukusima como este tipejo dijo, mas vale morir en una central nuclear que por aborto.

Me voy a comer con mis nuevos amigos, me dan menos miedo que vosotros escribiendo en este blog.

ESA AMIGA VASCA-CATALANA…

Un día cualquiera a las 6.30 en el culo... sólo estaba yo.

Porque todos tenéis una amiga que, por razones aún desconocidas, se tuvo que ir a estudiar muy muyyy leeeeeeeeeejoss de casa… a un lugar hostil y lleno de gente que no te invita a nada… un sitio así muy raro llamado Catalunya, no sé si os sonará mucho. ¡Pues imaginaos lo mal que lo tiene que pasar esa amiga vuestra, que le hablan en un idioma raro que no lo conocen ni en su casa y encima le hacen pagar por todo en todos lados! ¡¡Y después llega a la universidad y en la primera clase de prácticas ya le hicieron quedarte sin camiseta en medio de clase (aunque ya sé yo que a más de uno os gustaría que os pasara esto en vuestras clases)!! Pero bueno, no vamos a meternos más en este tema que ya sé yo cómo acabaría esto: lleno de comentarios sobre chistes catalanes, que ya ahorran hasta en la ropa.

Volviendo al tema de la amiga aquella… ¿Qué ha sido de ella? De vez en cuando dicen que se la puede ver otra vez allá por el norte, pero nadie lo puede asegurar al 100%... puesto que parece un espejismo, una alucinación , ¡zasss! ahora está, ahora no está. ¡Un visto y no visto! Y claro, después de esto, ¿Quién se acuerda de ella? Si prácticamente es como si nunca estuviera, como si nunca hubiera estado. Y luego la tía aún se sorprende si un amig@ no la menciona en una publicación de un blog en el que habla de sus amigos, o si algun@ de ellos se olvida de felicitarla el día de su cumpleaños, o si no se le comenta de cosas (entiéndase novedades) ocurridas a alguien del grupo o algo ocurrido a todo el grupo, o si se etiqueta a todo el mundo en una foto en una de esas malditas redes sociales (esas que nos tiene a todos ahí metidos, cual borregos en un rebaño) para hablar de un tema en común y se olvidan de etiquetarla a ella… ¡¡¡Y aún y todo la tía se queja!!! ¡¡Menuda petarda!! No entiendo que le puede llegar a sentar mal, si nunca está ¿Cómo nos vamos a acordar?

Pese a todo esto, creo que hablo en el nombre de todos si digo que en el fondo-fondo de nuestro corazón aún existe un pequeeeeeeeeño espacio reservado sólo para ella, que queremos que vuelva a estar pronto entre nosotros y que todo esto, claramente, no ha sido nuca hecho a propósito, esos despistes de olvidarte un día de alguien los tiene cualquiera… cosas del día a día, vamos. ¡No te enfades, mujer!

Y en nombre de todos también, me atrevo a decirte que esperamos que todo te vaya muy bien en esa carrera tan guay que estás haciendo, y con un poco de suerte y esfuerzo (recalco lo de suerte) ¡En unos meses ya serás diplomada en Fisioterapia! ¡¡Ánimo!!

What Every Man Thinks About Apart From Law

Ibon el día que elegio el libro antes que comerse la manzana

******ATENCIÓN ALGO DE CULTURA GENERAL Y CONOCIMIENTO REAL******

La siguiente información puede causar un colapso en esos cerebros embobados en la Esteban y fanáticos del Señor Mermelada.

Como ya en su día se saco el libro "What Every Man Thinks About Apart From Sex", publico ahora el "What Every Man Thinks About Apart From Law", 200 paginas en blanco las cuales contienen las normas de este Blog, ya se que son demasiadas hojas para leer pero seguro que será mas fácil de leer que los subtítulos en euskera de Ieje* o mis entradas, tan repletas de faltas ortográficas.

Este libro nos llevara a lo mas oscuro del mundo legislativo ya que su epilogo cuenta con numerosos apuntes, como por ejemplo, en este blog no se podrá poner porno y MUCHO MENOS porno infantil (pedofilia).

En cuanto a comentarios y demás, no estará permitido el jeje jeje, eso es la risa que describe la superioridad sobre otro, para eso me ponéis un jojojo y quedáis como un mormon y todo el mundo se ríe de ti un rato.

Evidentemente estas normas os las podéis pasar por el forro de los ******* al igual que algunos que tienen perros se saltan muchas veces la norma de llevarlos atados, algún día pagaran.

Espero que este libro llegue a ser tan popular como el mencionado "What Every Man Thinks About Apart From Sex" que ha vendido mas libros que El código Da Vinci o incluso Harry Potter y la orden del fénix.

Aquí tenéis el libro por si os da por comprarlo, por desgracia la editorial del libro "What Every Man Thinks About Apart From Law" se han quedado sin tinta por lo que no se espera su publicación hasta que este blog tenga el éxito mundial que se merece.

Un saludo desde la isla del petróleo donde por desgracia no hay gasolina, a ver como arranco el camión

___________________________________________________________________

*La gracia esta en que no hay subtítulos.

mc

Mc Endika

Mi primera entrada ira dirigida a casi todos y ninguno en especial.

Como de costumbre en mi camión siempre se tomara café descafeinado algo que ha marcado momentos de mi vida, por desgracia no con todos he pasado estos momentos y entre ellos están la gran cola de San Mames con un café descafeinado, el concierto de Skimales con un Skimal desafinado y noches de fiesta en las que algún amigo acababa desabilitado, he compartido grandes noches de graffitis en las que ese café descafeinado entraba cual chupito de alegría una noche de locura.

Tengo un amigo robot que por desgracia a las 00:00 se pone en off.

Tengo un amigo que por las noches es la alegría de la huerta pero que por las mañanas ni quemandole el microondas despierta.

Tengo un amigo que con las mujeres tiene una gran habilidad a la cual no le da utilidad.

Tengo un amigo si le das tu apoyo con una botella te da en la entrepierna el muy “capullo”.

Tengo un amigo... a este tema le di carpetazo.

Tengo un amigo que nada le importa si a el no le afecta.

Tengo un amigo contraste que en dos besos te deja como un triunfador de esos.

Tengo un amigo que aunque coja mango la manga que se coge no le da para volver a casa andando.

Tengo una amiga que me quito la almohada desde entonces no ha vuelto a oler nada.

Tengo una amiga que siempre que vamos a una casa de algun lado siempre duerme en el suelo, acolchado.

Tengo una amiga Ana, banana, marrana, chabacana, pagana, mañana, cana, pana.....

Ya me he cansado tengo que conducir por la autopista del infierno entre sangres, mensualidades y viejas glorias.

ANDER ES UN ROBOT

Endika, Ander, Guille y Ander Wu en Ereaga.

Ser un robot no es algo fácil, pero a Ander no le ha ido mal del todo. Ha suplido su ausencia de corazón y sus pérdidas de aceite de una forma moderadamente heterosexual. Compensa sus robóticas limitaciones de expresión de sentimientos con eventuales burlas, desprecios y ofensas, pero a veces pierde el control e imita el sonido de un puñetazo. Según reza la memoria de su disco duro hizo de agente 007 en fiestas de Basauri y escupió pizza en más de una ocasión, mostrando así sus defectos de fábrica. Siguen sin haber pruebas feacientes de que soporte un número máximo de archivos .food, pero suele necesitar reposo después de instalar buffetchino.exe.

Así que sí, efectivamente, es un robot. Tú no lo sabías, o sí, o te daba igual, o eres madre de dos iguanas, pero es así. Ahora besa su carcasa de 23 años y adóralo como el milagro de la tecnología que es, capaz de romper el cristal de sus gafas con sólo dejarlas en un sitio y volver luego a por ellas y de negarse a ir al mejor karaoke de Londres. Demos gracias por no estar "solos, sin un sitio donde dormir y en una ciudad que no conocemos".

El año que viene es su cumple, ¿alguien se apunta a pillarle una taza con sudokus? Para que los haga mientras desayuna y eso.

Tu eres tonto, y yo gilipollas

Will y yo tomándonos un batido. He pagado yo.

Se da el caso de que uno puede no ser demasiado listo, algo tonto o directamente imbecil. Mi caso es peor porque yo soy gilipollas, y de los grandes ademas. Resulta que yo, que soy un robot (y por lógica, buena gente) pongo todo mi amor e ilusión en aquello que hago, y allí esta alguien para reventarlo: Guillermo.

Este individuo con el que comparto una clara falta de belleza y gusto estético, es superior a mi en todos los sentidos. Ha sido el único ser humano capaz de doblar una gafas con ¡un globo!, y después de mi desproporcionado enfado no ser capaz de pedirme perdón.

Ha rechazado en dos ocasiones mi invitación para sufrir mi tirania en un pueblucho de cantabria, y todo por un polvo de dudosa veracidad.

Es capaz de abandonarme cual sexagenario al que nadie quiere cuando alguno de sus amigos mas queridos decide volver a su cueva, hablo por supuesto del heavy filosofo amante de los coches enanos y de Marron escapado del hormiguero.

Ha demostrado que su palabra vale exactamente lo mismo que la mia, absolutamente nada. Se baja de los planes según le convenga, le da exactamente igual lo que sus acciones provoquen en el resto y por supuesto es egocéntrico como el solo (aunque muy a su manera).

Y yo que recordemos soy muy buena gente (¡JA!), lo pago enfadándome con el y no saliendo de mi casa (que viva la madurez), invitándole a cenar (¡hurra por la crisis!) y aguantando sus vaciles (hay que reconocer que es el único que sabe darme donde mas me duele).

Porque la vida es maravillosa, y mi cerebro se fue hace unos años a comprar tabaco yo digo:

¡Que viva la amistad!